kurzpost........durcheinander

mein leben ist grad wieder total durcheinander.....nein, meine gedanken sind durcheinander........oder,.....ach was weiss ich.

es ist alles noch chaotischer, als sonst.

auf der einen seite ist alles urschön, neu, aufregend.....vielleicht sogar zu einem ziel führend.

auf der anderen seite ist mein herz schwer, weil ich mich um jemanden sorge.

dann ist da noch die arbeit, die ich mag und auch wieder nicht.

aaaahhhhhhhrrrrrgghhhhhhh.......wie man auf comicsianisch sagt.......

so fühl ich mich grad!!!!

kurzpost.......

ich habe ein einfaches rezept um fit zu bleiben. ich laufe jeden tag amok (hildegard knef)



an diesen spruch musste ich heute 12 stunden lang denken......während ich mir in der arbeit "den arsch aufgerissen" hab..........

die menschen tanken ohne ende...........sie waschen pausenlos ihre dämlichen autos .........und sie glauben dauernd das die nächste hungersnot "hierundjetzt" ausbricht und kaufen nahrungsmittel im hamsterstil......

wirtschaftskrise......gürtel enger schnallen......sparen......

nicht im tullnerfeld....da geht´s anscheinend allen gut.........

bin ich die einzige "krisengeschüttelte" ????

kurzpost....alle jahre wieder

wie jedes jahr......bin am heiligen abend wieder mal bei meiner tochter auf der couch eingeschlafen...

wobei diesmal hab ich´s geschafft länger munter zu bleiben......wolverine sei dank.....
bei sovielen muskeln musste ich einfach die augen offenhalten ; )

aber dann.....tiefschlaf bis sechs uhr früh :-(

kurzpost.....ein frohes : )

heute werd ich wieder mal die schönen und die schattenseiten dieses "besonderen"
tages kennenlernen.
zwölf stunden dienst auf der tankstelle....

das heisst viele, viele menschen, die noch schnell kaufen, was sie vergessen haben.
die autowaschen, volltanken und mit uns ihre schlechte laune teilen wollen.

dann viele, viele menschen, die alleine sind und bei uns ein bisschen plaudern wollen, was meistens nicht geht......weil uns ja die übellaunigen (siehe oben) auf trab halten.

und dann einige menschen, die wissen und schätzen was wir  leisten, weil sie selber grad
in die arbeit fahren, oder ihren dienst bereits hinter sich gebracht haben.

ich mag weihnachten schon lang nicht mehr....

nur wenn ich dann erschöpft und müde bei meiner tochter sitz, verwöhnt werd von ihr und  ihrem mann, dann hab ich endlich ein bisschen weihnachtsstimmung.
dann erfreu ich mich an ihrem christbaum....am herrlichen essen.....morgen auch an hugh jackmans arsch, den ich auf ihrem neuen fernseher bewundern kann......und daran, dass ich sie hab und das sie immer für mich da ist.

das ist dann mein weihnachten : )))

viele die ich kenne, haben heuer schlimme dinge erlebt und haben  deshalb sicher ein noch schwereres herz, als sonst, an diesem tag. all denen schick ich mein mitgefühl.

und euch anderen, die ihr so nett seid, und hier ab und zu reinschaut, wünsch ich von ganzem herzen ein frohes : )))))    ........ was auch immer!!!

kurzpost....die göttin des lichts lässt die tage wieder länger werden : )

ich liebe die nacht....und die dunkelheit.....
mags wie die finsternis mich umhüllt ......
alles ist weicher, unwirklicher und freier ....

ich liebe den tag .....und das licht.....
geniesse das aufgehen der sonne....ihre wärme....
alles ist so klar, wirklich, unbarmherzig, ehrlich...

ich liebe .....diese 24 stunden leben und erleben

das etwas andere weihnachtsgedicht

Jeder dichter

Schreibt über die vielen lichter,

Über den geschmückten baum,
und über das durch die beleuchteten fenster der anderen schauen.

Über kinder deren augen glänzen,
die mal für kurze zeit das schlimmsein schwänzen,

um vom christkind reich beschenkt zu werden
und alle haben für kurze zeit den himmel auf erden.

verzeihen sie, wenn ich mal kotzen geh,
hinaus in den frisch gefallenen schnee

die realität sieht anders aus,
ist diese zeit doch für viele ein graus.

alles ist doch nur fassade
aus der „heile welt“ schublade
sie kaufen meist ohne mass und ziel,
auch wenns scheisse ist, hauptsache es ist viel

die sinnlosen geschenke verschwinden im schrank,
der schenker hat dafür kein geld mehr auf der bank

der heilige abend beginnt idyllisch und alle sagen danke,
drei stunden später gibt’s nur noch gezanke

jeder wirft dem anderen vor, was für ein arschloch er war,
im bald zu ende gehenden jahr

am schluss der alkohol seine wirkung tut
alle fallen sich in die arme und sind wieder gut

pfui, mir ist das einfach zuwider
und auch wenns heisst ….alle jahre wieder….

kann mir auch heuer das weihnachtliche treiben
von ganzem herzen gestohlen bleiben

kurzpost

hmm....ich hab zur zeit drei geschichten in meinem kopf ....und ein gedicht.
aber ich bin nicht fähig sie zu verwirklichen....noch nicht.

ist immer sehr spannend. erst ist da mal eine idee, dann bestimmte szenen und sätze....dann vergess ichs wieder mal für eine zeit.
dann drängen sich meine geistigen kinder wieder in den vordergrund....strampeln, wachsen....und lassen mich nicht schlafen.

aber wenn ich versuch, meine gedanken niederzuschreiben......leere....vollkommene....

und plötzlich...irgendwann, total unerwartet.....meist im schlechtmöglichsten moment.....alles da, mit punkt und komma.....

das heisst, manchmal mitten in der nacht aufspringen, ins kalte wohnzimmer laufen und zu schreiben beginnen. oder in der arbeit, beim grössten stress, kleine notizzettelchen mit meinen geistigen ergüssen vollkritzeln.
manchmal auch beim autofahren stehenbleiben, egal wo, und alles ins handy tippen.

wenns rauss muss, lass ichs rauss.....

es gäbe nur eine situation, in der  ich eine  geschichte sausen lassen würd  ..... aber bei der sollt man ja garnicht mehr zum denken kommen ; )

später

Ich bin soooooo faul…….eigentlich unbeschreiblich faaaauuullll.


Wenn faulheit nicht nur sprichwörtlich stinken würde, wäre ich ein sehr einsamer mensch.

Ich verdränge und verschiebe alles und ununterbrochen…..aus faulheit….manchmal gepaart mit bequemlichkeit und unentschlossenheit.

Vielleicht wäre ich eine ganz bekannte journalistin geworden…oder eine super psychologin, eine passable tänzerin…….die liste könnt ich ziemlich lang fortsetzen……talente wären vorhanden…….aber…..alles auf später verschoben.

Jetzt ist spät….zu spät.

Den gedanken an “was wäre, wenn“ verdräng ich mittlerweile auch, durchaus legitim ausnahmsweise…..sich über verpasste gelegenheiten den kopf zu zerbrechen ist bemitleidenswert und lächerlich.

So verschiebe und verdränge ich fröhlich weiter….bin faul…..leide unter meinem schlechten gewissen, dass sich täglich für ca. fünf minuten meldet……und bin dann wieder faul…..



P.S.: Werd jetzt mal mit dem wuff gehen……obwohl…….ein bisschen könnt ichs noch verschieben ; )

kurzpost

ich sammle jetzt auch schwarze plastikkübeln.......

sehr eigenartig......irgendwie.......

aber auch sehr passend für eine person, die, laut meiner tochter, so morbide gedanken hegt und niederschreibt......

mein vater hat schon angst ich könnte mich aus dem fenster schmeissen.....

könnt ich auch......wohn ja ebenerdig ; )

kurzpost

hab mich heute mal wieder länger in den spiegel geguckt......und mir hat gefallen, was ich gesehen hab.....

ein strahlendes lächeln, lockiges haar, eine gute figur, lange beine.....ne coole tussi....

jetzt ärgert es mich auch garnicht mehr, dass ich mich heut auf meine brille gesetzt hab ; )

die gesandte

sie bahnte sich ihren weg durch die menge,

berührte hin und wieder die vorübergehenden,

ganz leicht nur,

bedachte sie mit einem lächeln, einem kopfnicken.

Konnte ihren schmerz und ihr leid fühlen,

roch ihre angst und verzweiflung.

Bald schon würde sie ihnen trost spenden,

ihnen krankheit und last nehmen.

Bald schon würde sie kommen, um zu erlösen,

sie, die gesandte des todes

kurzpost

wenn ich mich verstecken müsste, dann nie unter einem bett.....weil ich immer angst hätte,

dass dort noch viel grösseres unheil auf mich wartet.....

kurzes kennenlernen

ich hab ihn schon lang vom sehen gekannt, aber erst heuer im sommer das erste mal mit ihm gesprochen.

er hat mir von seinen vielen "abenteuern" erzählt, von seinem sohn, wir haben geblödelt und waren ein bissl eindeutig zweideutig. wir haben drüber philosophiert, das wir laut geburtsurkunde immer älter werden, aber im kopf und im herzen immer noch 25 jahre alt sind. und er hat mir erzählt, dass er krebs ghabt hat, scho zweimal....und das jetzt grad alles passt und das er sich nicht unterkriegen lässt.

nicht viel hab ich kennengelernt von ihm, dazu war die zeit zu kurz, aber genug, um ihn zu mögen, genug, um zu erkennen, dass er immer durchgesetzt und gelebt hat, was er sich vorgenommen hat. und das hab ich beachtenswert gefunden.

und ich hab ihm  gewünscht, dass er auch diesmal  sieger bleibt......

kurzpost

Die Normalität ist eine gepflasterte Straße; man kann gut darauf gehen - doch es wachsen keine Blumen auf ihr.

Vincent van Gogh


deshalb mag ich die anderen strassen viel lieber.....die holprigen, staubigen, mit den vielen blumen am wegesrand.

kurzpost

Ärgert dich dein Auge, so reiß es aus, ärgert dich deine Hand, so hau sie ab, ärgert dich deine Zunge, so schneide sie ab, und ärgert dich deine Vernunft, so werde katholisch.


Heinrich Heine

kurzgeschichte

DIE ANDEREN

Ist das alles?

Nein, ich hätt auch noch gern ein lächeln von dir, süsse schnecke.

Mein blick ging nach oben, um den sprücheklopfer mit einem finsteren blick und verbaler vernichtung zu strafen.

Doch stattdessen…..blaue augen, dreitagesbart, kurzes stoppeliges haar und ein umwerfendes lächeln…….. verlegenheitsröte stieg in meine wangen.
Ich stammelte noch irgendetwas unbedeutendes …lächelte verkrampft….und schon war er weg….

Verdammt, wie konnte ich den gehen lassen, ohne einen meiner coolen sprüche loszuwerden….warum war das bei nichtssagenden männern immer so leicht und im
„ernstfall“ so schwer.

Doch ein paar stunden später war er wieder da….und es begann.

Jeden tag wartete ich auf die kurze zeit die wir uns sahen, plauderten, flirteten, kicherten, bis er endlich den ersten schritt wagte und wir ein date ausmachten.
Ich war schrecklich aufgeregt, hatte schon ewig keine verabredung mehr gehabt. Mein herz klopfte bis zum hals und mir war kalt und heiss zu gleich.
Aber es wurde ein wunderschöner abend….wir waren auf einer wellenlänge…mochten die selben filme und gingen gern tanzen, waren beide chaotisch und ein bisschen verrückt…sovieles passte…..es war nahezu perfekt.

Wir verbrachten jede minute unserer freien zeit miteinander und ich war glücklich…..wirklich glücklich.
Diese erste woche mit den schmetterlingen im bauch und den heissen nächten brachte mich wieder ins leben zurück. schon zu lange hatte ich mich ausgegrenzt. Ich begann mich zu verlieben.

Dann, eines abends, begann er mir zu erzählen…..von diesen anderen.

Er sprach lange, sein blick starr, dinge sehend, die grauenhaft zu sein schienen. Da gäbe es eben diese anderen, die versuchten die menschheit zu unterwandern.
Die schuld wären an den kriegen, krisen und all dem bösen auf dieser welt.
Die menschen heimsuchten, die ihnen gefährlich werden könnten, die ein geheimes wissen in sich trugen, ohne es zu ahnen. Nur in deren träumen wurden erinnerungen an ein anderes leben wach.
Diese menschen müsse er beschützen, das wäre seine aufgabe in unserer welt.

Verfolgungswahn….oh nein. All meine hoffnungen auf eine gemeinsame zukunft schwanden dahin. was sollte ich tun. ich war verliebt, wollte nicht davonlaufen, wollte einfach bei ihm sein.

Er sah die angst in meinen augen und umarmte mich.
Aber von diesem moment an war nichts mehr wie vorher.
Wir sprachen nie wieder darüber…..aber bald sprachen wir überhaupt nicht mehr viel miteinander und irgendwann ging jeder von uns wieder seinen weg allein.

Mein herz war schwer, ich versank in selbstmitleid.

und ich hatte angst, fühlte mich beobachtet, erinnerte mich an meine ständig wiederkehrenden träume…die plötzlich einen sinn ergaben.
Träume von einem fremden land und menschen, die ich nicht kenne und die mir trotzdem vertraut sind.
von einem besucher, der still auf meinem bett sitzt und mich beobachtet. Oder mir in eine dunklen strasse folgt, bis es für mich kein entrinnen mehr gibt.
Ich konnte nicht mehr schlafen, wollte diesen träumen entgehen und nur bei licht gönnte ich mir ein bisschen ruhe.

Doch wir menschen sind verdränger, unser gehirn zensiert gewissenhaft was uns bedrückt. Meine ängste und träume verflüchtigten sich und nur die sehnsucht nach ihm blieb.

Eines abends war ich früher als sonst zuhause, freute mich über die paar zusätzlichen freien stunden , machte kaffee und kuschelte mich auf die couch.

Da erloschen die lichter…..verdammter stromausfall.
Auch die strassenbeleuchtung in meiner kleinen gasse funktionierte nicht.
Dunkelheit, erdrückende dunkelheit. Meine finger tasteten nach den streichhölzern auf dem tisch…..ich lächelte ……wie gern waren wir beide im kerzenlicht gesessen….

ein grauenhaftes geräusch liess mich erstarren. Ich versuchte die kerzen anzuzünden…..aber ein kalter hauch verhinderte jeden versuch.
Etwas berührte mich, streichelte meine wange.

Panik stieg in mir auf, ich wollte rauss aus dem haus, ins freie…..in die freiheit.
Etwas packte mich, hielt mich fest mit eisernem griff. Ich fühlte einen knochigen körper und ein herz schlagen, es lebte, was immer es war, es lebte, hatte ein herz. kalter atem blies mir ins genick……
Ich wollte schreien, doch kein ton kam über meine lippen. Es war wie in meinen träumen.

Meine beine wollten mich nicht mehr tragen, ich bekam keine luft, ich musste durchhalten, durfte nicht ohnmächtig werden. Ich versuchte mich zu wehren, zu befreien, doch sein griff wurde enger und ich drohte zu ersticken.

Mit aller kraft riss ich mich los, taumelte weg…..konnte sein konturloses gesicht sehen…..und begriff, dass es lachte, dieser schrille ton war sein lachen.
Es lachte über mich und meine angst und ich wusste in diesem moment, dass wir uns schon lange kannten.
Und diesmal würde es den kampf gewinnen, dieses wesen, dass mich schon mein leben lang verfolgte.

Plötzlich , ein anderes geräusch, noch lauter, schriller, angsteinflössender…….. und jetzt, endlich, schrie auch ich, so laut das meine kehle schmerzte…..und unsere stimmen vereinigten sich zu einem einzigen, grauenerregenden schrei.

Und dann nur noch finsternis.



Wärme und licht weckten mich und ich lag in seinen armen.
Ich schaute aus dem fenster auf unsere zwei sonnen, die dunkelorange vom himmel schienen und wusste, ich war endlich daheim.
Ab heute würden wir seite an seite kämpfen und ich würde nie wieder alleine sein.

kurzpost

eigentlich wollt ich übers placebo konzert schreiben und ein gedicht posten und an meinem lied weiterschreiben und ...und.....und

aber nach einer 52 stunden arbeitswoche geht garnix mehr

bin so müde und fühl mich ausgelaugt und lustlos

kurzpost

man soll jeden menschen akzeptieren, wie er ist.......

gut.....musste es mir mal laut vor "schreiben" , damit ichs ja nicht vergess!!! vorallem nicht in der arbeit!!!

kurzpost

es geht auch da um den persönlichen musikgeschmack.......

mir wäre lieber gewesen, den falco ohne dieses plötzlich "aufgetauchte" lied in erinnerung zu behalten.

mando diao teil zwei

hmmm.....hab grad eine kritik gelesen.....
einiges hab ich auch so gesehen, anderes halt überhaupt nicht...

das konzert heuer im frühling war super.....aber auch im gasometer und dort ists kleiner und besser wie in der stadthalle

die gschicht am frequenzy war halt einfach "gehudelt" kurz eingeflogen, schnell spielen und weiter geht´s

und die gschicht gestern war meiner meinung nach wieder sehr sehr cool....grad die dinge, die in der zeitung bemängelt werden, zb songauswahl, hab ich ziemlich gut gfunden.

die menschen waren fröhlich, laut und zufrieden.....die knutscher, und der dicke (siehe post juliette lewis ) ...eigentlich alle...

vielleicht sollten musikkritiker mal in der menge stehen und nicht auf den presseplätzen....

andererseits......geschmäcker sind verschieden....so soll es auch sein

mir und meiner tochter hats gfallen und ich bin mit einem breiten grinsen dortgstanden, wie immer, wenn ich mando diao hör......die machen mich einfach fröhlich....

mando diao teil eins

gestern mando diao konzert in der wiener stadthalle
kurzstatement

YEAH YEAH YEAH !!!!!!!!!

begleiter

Meine gedanken überschwemmen mich

geben nie ruh…sind nie still

will ich sie nicht hören, schreien sie mich an

Wollen aufmerksamkeit, verwirklicht werden

Wollen frei sein

Ich versuch sie zu unterdrücken, um meine tägliche pflicht zu erfüllen

Doch nur eine kurze unachtsamkeit

Und sie drängen hervor und übernehmen die macht

Sie martern mich, egal zu welcher stunde,
egal, ob ich wach bin, oder versuche zu ruhen

immer sind sie da….meine treusten begleiter

meine stimmen im kopf

fernsehschlafen

auf facebook gibts eine gruppe mit dem namen "fernsehschlafen" und obwohl ich ihr noch nicht beigetreten bin.......ich liebe fernsehschlafen

gerade wieder mal nach langem praktiziert....bewusst !!!!

erst richt ich mir ein plätzchen .....das heisst ich schmeiss mal hund und vier katzen von der couch.
dann kommt die kuscheldecke, in die ich mich einpack.
im winter besonders wichtig.....genug holz nachlegen.....sonst ists verdammt kalt, wenn ich
mitten in der nacht aufwach.

dann such ich mir den grössten schwachsinn im fernsehen. nicht immer leicht, weils ja meistens nur schwachsinn spielt.

dann entspann ich mich.......ca. 5 minuten......und los geht´s

meistens schaff ich es drei filme lang zu schlafen.......dazwischen wach ich immer mal kurz auf......und schau ein bissl..... dadurch hab ich ganz tolle filmkombinationen im geiste gespeichert...ist manchmal sehr unterhaltsam

im grunde hätt eigentlich ich diese gruppe gründen müssen

hm...ist erst halb zwei....also ein, zwei filme gehen sich noch aus  : )

ein tatsachenbericht

kopfschmerz


Im kopf da sitzt ein kleiner wicht

Der mich mit tausend nadeln sticht

Oder sinds tausend wichte,

die mich quälen und mir die haut

vom kopfe schälen

die dann mit nicht enden wollendem vergnügen,

mich mit kleinen füsschen treten bis sich meine

gedanken trüben

bis ich gar nicht mehr denken kann…

und alles fängt von vorne an

im kopf da sitzt ein kleiner wicht,

der mich mit tausend nadel sticht

wieder ein bisschen kopf und herz ausleeren.....

Der schwarze mann


Es gibt ihn…glaub es mir

Er kommt in der tiefsten nacht

Setzt sich auf dein bett

Und beobachtet dich


Du wachst auf und siehst ihn da sitzen

Spürst seine gegenwart

Willst schreien…..weil schreckliche angst dich erfüllt


Doch kein ton verlässt deine angstverzerrten lippen


Dein herz schlägt so fest…das dir die ohren dröhnen


Auch er kann es hören ….fühlen….und er lächelt dich an


Der grauenhafte gefährliche dich irgendwann holende


Schwarze mann

 
 
 
Will nicht



Will nicht, dass du mich berührst, weil ich in deinen berührungen lieblosigkeit erkennen könnte



Will nicht, dass du mich ansiehst, weil dein blick kalt und abweisend sein könnte



Will nicht, dass du zu mir sprichst, weil es belanglosigkeiten sein könnten



Will nicht, dass du mich küsst, weil ich spüren könnte, dass ich dich für immer verloren habe



Will dich nicht loslassen…………….. weil ich dann alleine bin




Er


Er war plötzlich da

Mit seinen frechen sprüchen

mit seinen schönen augen

mit seinem verschmitzten lächeln

mit seinen zahlreichen nachrichten

mit seinen träumen und ängsten

mit seinen wünschen und zielen

mit seinen zärtlichen händen

mit seinen wärmenden küssen

mit seinen umarmungen

mit seiner mir den atem raubenden lust

mit seiner art mich zu beschützen und aufzurichten

er war plötzlich da



drei nächte lang…….

muse

gibt es nur für männer eine muse....???
oder auch für uns frauen......oder brauchen nur männer inspiration????

ich war ja mal für kurze zeit die muse eines jungen musikers, naja eines jungen möchtegernmusikers.....und ich war auch immer nur seine muse, wenn er grad ein paar jägermeister intus hatte. 

hmm....wenn ich so zurückdenk, dann eigentlich doch recht oft  : )

immerhin hab ich in dieser zeit mein lieblingsgedicht geschrieben....scheint so, als hätte auch er mich inspiriert.

wir brauchen anscheinend doch einen schubs von aussen, um kreativer zu sein.

hab grad das wort muse gewikipediat und tatsächlich sind musen meist weiblich.....nur ganz selten männlich.
aber viele der in der neuzeit bekannte musen, sind selbst erfolgreich geworden.

naja.....dann kann ich ja noch hoffen.....vielleicht wird ja doch noch ein kleiner schreiberling aus mir......

aber ich sollt mir zur sicherheit doch noch eine männliche muse suchen.....schon allein zwengs der erotischen beziehung, die muse mit künstler meist verbindet ; )

outing

ich heisse manuela.......und ich bin eine sammlerin......

ich gestehe.....meine tochter hats ja schon immer gewusst, trotz meines hartnäckigen leugnens - oh, wie hässlich ist denn dieses wort.....nehmen wir lieber "abstreitens"....hm, a net besser.

und da kommen wir gleich zu meiner ersten sammelleidenschaft.....ich bin eine wortsammlerin.....

ich liebe geschriebenes.......zitate, wortspiele usw.

deshalb bin ich grad ein wenig unrund, weil ich es wieder mal geschafft hab, all meine lieblings-nachrichten auf dem handy zu löschen.

wie oft waren diese eine art vorspiel zu anderen aufregenden dingen ; )

also, ich sammle wörter

und dann sammle ich gegenstände, die, an für mich wichtige begebenheiten, erinnern.......sowie zigarettenschachteln, leere jägermeisterfläschchen, steine, federn, zettelchen mit nachrichten, postkarten mit coolen sprüchen......

oh herrje, eigentlich also jeden schas....

und da wir schon beim outen sind.....

ich hab auch allen für mich wichtigen männern,die mal mit mir das bett geteilt haben, ein hemd abgeknöpft......

und nein, ich verrat nicht wieviele es schon sind  ............. :-)

poems

poems.....irgendwie ein schönes wort

gedichte......hmm...naja ist auch ganz o.k : )

wer welche von mir lesen mag..........www.scribd.com/xluciferax

und es werden bestimmt noch mehr...

glauben......

gezwungenerweise - weil in der arbeit - wurde ich heut wieder ohrenzeuge einer dieser, zur zeit überall stattfindenden diskussionen, über das baldige verschwinden der kreuze, aus dem öffentlichen raum, sprich amtsgebäude und schulen, usw.

(wui...das war jetzt ein langer satz)

soviele traditionen sind scho "ausgestorben" ...... und jetzt nehmens uns auch noch unser kreuz weg.........das ghört doch zu unserem glauben dazu.......

egal, wie man zu diesem thema steht.......

aber wie kann mir jemand wegnehmen, was in meinem herzen sein sollte ?

juliette lewis

eigentlich war alles schon vor dem konzert in meinem kopf.....was ich halt dann so schreiben werd...übers konzert!!!

ich geh urgern auf konzerte.....es gibt nur einen haken...ich hasse menschenansammlungen....und somit auch die menschen, die sich mit mir auf den veranstaltungen befinden.

meist geh ich mit meiner tochter ....und wir haben mittlerweile gemeinsame feindbilder.

da gibt es zum beispiel auf jedem konzert den dicken......ja,ja, ich weiss, nix über dicke sagen, die können ja nix dafür und ausserdem sind sie immer soooo lieb, blabla....also, da gibt es immer einen dicken, der tanzt und vor uns im weg herumsteht, bzw vor dem wir unsere zehen in sicherheit bringen müssen.

dann gibt es da immer ein knutschendes pärchen....immer....und meist sind beide so hässlich und ekelig, dass
es ganz schlimm is, zusehen zu müssen,wie sich die küssen.

ich weiss, ma muss ja net hinschauen, aber die teilen sich ja den platz vor uns mit dem dicken....

dann gibts da noch die kreischenden, in irgendeinem nichtexistierenden rythmus herumhüpfenden mädchen, aber dir gehören halt dazu......

und dann gibt es die, die einfach auf konzerte gehen, ohne eigentlich interesse daran zu haben und sich die ganze zeit hinter uns schreiend unterhalten, um den jeweiligen künstler zu übertönen.

achja....und da gibt es dann auch immer eine vorband, die sich nach ihrem auftritt unters "volk" mischt...alle ca. 2m gross und die stellen sich dann auch noch genau vor uns....hat natürlich einen vorteil...wir sehen den dicken und die knutscher nimmer so genau....

.......so wollt ich das halt schreiben......und so war es auch heute wieder...

diesmal waren es gleich zwei dicke...drei hüpfende etwas ältere mädchen.....und rechts von uns das knutschende pärchen .....und links die politisierenden redner.....und dann noch ein rempelnder starkoch...aber das ist eine andere geschichte....

doch dann ging´s los das konzert und auf die bühne kam sie.....juliette lewis....

eine verrückte, mit einer coolen stimme und soviel spass auf der bühne, dass es einem ganz egal ist, ob man die musik, die sie "spielt" cool findet, oder nicht.....sie könnt auch "hänschen klein" spielen, wär wahrscheinlich völlig egal....es macht einfach spass sie zu sehen und zu hören....

und pötzlich war alles anders, als sonst....kein lautes gerede, keine knutscherei, kein unmotiviertes hüpfen und keine gefahr für unsere füsse......und auch keine vorband, ausser es waren diesmal zwerge und deshalb haben wir sie nicht gesehen.......

alle waren nur auf die bühne konzentriet.....die diesmal ein spielplatz war,  für ein grosses kind.....das uns heute abend in seinen bann gezogen hat.....

jeder der mich kennt, weiss.....ich mag kinder eigentlich nicht.......aber das kind juliette lewis mag ich.....sehr sogar.......

wer braucht denn einen titel....

ich bin wieder da......
nach 12 stunden harter nachtschicht und fünf stunden schlaf

hmmmm

tja....

es regnet, scheiss wetter

so.....

verdammt....mir fällt absolut nix ein.......

ist das eine schreibblockade......oh nein....bitte keine schreibblockade....jetzt hab ich endlich
einen blog......oder heisst es ein blog.....und jetzt fällt mir nix ein.....

vielleicht sollt ich mal pinkeln gehen

erledigt.....immer wenn es regnet, muss ich dauernd pinkeln..hängt wohl mit dem geräusch zusammen

ich kann nicht schreiben.....mit dieser schrift....ich brauch meine standardschrift, sonst geht da garnix....

und wie heisst es jetzt ....der, oder das blog
muss glei mal bei wikipedia schauen.......nicht davonlaufen....bin glei wieder da

so erledigt...hauptvariante ist "das".......aber man kann auch "der" blog sagen

gut, das wäre mal geklärt

ich geh heut auf ein konzert.....juliette lewis.....und ich werd wieder mal die karte daheim vergessen und auf halbem weg umkehren müssen....somit die vorgruppe verpassen und dann werd ich im nachhinein erfahren, dass die viel besser, als der hauptact war ......

der hund schnarcht.....das lenkt mich ab.....und ausserdem stinkt er.....siehe oben - es regnet

und die katze auf meiner rechten schulter fördert auch nicht grad meine geistige regsamkeit

regsamkeit....gibt´s dieses wort überhaupt???

muss glei mal nachschauen gehen......

und noch mehr nonsense

Ein ganz normaler tag

Verdammt ich hab die tiere noch nicht gefüttert. Stress, stress, stress, wie immer. In einer knappen stunde soll ich schon in wien sein, verdammt.

Frisches wasser, trockenfutter…..wo sind die katzenschüsserln….

Warum stellst du immer noch fünf schüsseln auf? Wir sind seit monaten nur noch zu viert.

Weil dein bruder ja vielleicht doch noch nachhause kommt und dann soll er sehen, dass wir ihn nicht vergessen haben.

Der kommt nicht mehr, du sentimentale, alte schachtel. Der ist an einer nierenkolik verreckt, der arme kerl.

Blödsinn, erstens bin ich keine alte schachtel und zweitens, du kannst nicht hundertprozent si……..


Aahhhhh …..was mach ich denn da, ich sprech mit meinem kater…
Ich sollte endlich weniger arbeiten, mehr unter leute gehen, mir einen heissen typen aufreissen…..bevor ich komplett durchdrehe.


He, krieg nicht die krise, ich hab´s nicht so gemeint mit der alten schachtel.


Oh herr, ich bin alt, fühl mich hässlich und kann meine rechnungen nicht bezahlen. Und jetzt hör ich auch noch stimmen…..!

Du könntest mich küssen, dann haben alle deine probleme ein ende. Ich bin nämlich eine arme verlorene seele, mit einem dicken bankkonto….

He, echt, echt ?????

Ne…nur verarsche. Aber was solls, du bist nun mal 47, hast schon ein paar falten, dein selbstwertgefühl ist im arsch, hast einen miesen job und deine hormone spielen verrückt. Alles ganz normal in deinem alter.

Vielen, vielen dank…..mein kater, der therapeut!

Jetzt muss nur noch der hund zu sprechen beginnen….

Ach, der ist mehr der denker…hat´s nicht so mit dem reden!


O.k mein hund ist ein weiser, alter sack und mein kater gibt mir lebensratschläge. Ich fahr jetzt mal einfach in die arbeit und denk nicht mehr darüber nach.

Ich bin ein meister des verdrängens, ich kanns verdrängen….ganz schnell.

Wahrscheinlich hab ich einen gehirntumor und deshalb hör ich stimmen. Genau, dass muss es sein, deshalb auch die dauernden kopfschmerzen und konzentrieren kann ich mich auch nicht.

Oh, mein gott, ein tumor. Warum immer ich, alles schlimme passiert mir. Ich werde elend zugrunde gehen, mit schmerzen und windelhose und allem drum und dran und…….

Nein, nein……..keine panik……morgen check ich mal einen termin bei einem neurologen…..vielleicht kann mir ja mein kater einen empfehlen

guten morgen.....mr. nonsense blog

schräg....ich hab keine ahnung, wie ich in meinen eigenen blog wieder reinkomm.....ohne umwege......obwohl ich bin ja der meister der umwege.
mein ganzes leben geh ich schon umwege, anstatt geradewegs auf mein ziel zuzusteuern.aber nachdem ich ja 113 jahre alt werde, ist das ja nicht wirklich ein problem....alle zeit der welt : )

mein morgen begann wieder mal wie jeder, seit ich internet hab.
aufstehen.....pinkeln gehen......laptop starten.....achja, und meine monster füttern.
dann les ich sofort alle tweets, die ich versäumt hab, weil ich ja ab und zu schlafen muss...dann schau ich auf fb, um die intelligenten posts meiner freunde zu lesen, meine farm und meine insel und mein aquarium und meine mafia zu betreuen und dann les ich erst mal die zeitung.
nein,falsch....vorher les ich noch meine mails und meine tägliche portion comics.

mittlerweile schau ich vorher noch auf scrib...wieviele menschen meine zwei "documents" gelesen haben....und dann versuch ich hier reinzukommen....womit wir wieder am anfang wären.

so sieht mein morgen aus......wenn ich frei hab.

wenn ich in der früh rauss muss, mach ichs natürlich nicht so.....
o.k.........ich gebs ja zu, ich machs genauso.....nur steh ich einfach eine stunde früher auf, als eigentlich nötig, um all das irgendwie unterzukriegen.

und falls meine tochter jemals diesen blog auch liest.....raffaela, du hast recht.....

deine mutter ist süchtig : )

??????

herrje

jetzt hab ichs wirklich gemacht.....einen blog erstellt....oder wie immer man das nennt.
hab noch überhaupt keine ahnung was ich da noch alles einstellen muss und wie ich den so hinkrieg, dass er mir wirklich gefällt.

und will ich überhaupt, dass diesen blog wer liest...